ستيفاني لوبيز تدور حول صفات زوجها الجيدة. وقالت إنه رجل ذو شخصية ولطف ونزاهة. إنه أب محب ويعاملها باحترام.
لكن هل هو أفضل صديق لها؟
“لا!” قالت السيدة لوبيز ، البالغة من العمر 43 عامًا وتعيش في جزيرة هاواي الكبيرة.
“لا أمارس الجنس مع أصدقائي” ، أوضحت. “لا أدفع فواتير مع أصدقائي. وأنا أضمن لك ، إذا فعلت ذلك ، فسيغير ديناميكية العلاقة الكاملة “.
الاعتقاد بأن شريكك يجب أن يكون أفضل صديق لك ينبثق في كل مكان ، سواء على وسائل التواصل الاجتماعي أو في ممر بطاقة المعايدة. وقال ألكسندرا سولومون ، عالم النفس السريري ومضيف بودكاست “إعادة تخيل الحب” ، إنه ليس من غير المعتاد البحث عن شريك رومانسي يفي بأكثر من دور الزوج أو الوالد المشارك أو العاشق.
قال الدكتور سولومون: “نريد شخصًا يرى لنا ويحصل علينا”. “حسنًا ، هذا هو نفس الشيء الرتق الذي نريده في صداقاتنا. نحن حقًا نتحقق من نفس الشعور بالتقارب والإعجاب “.
ولكن هل من غير المعقول أن تتوقع أن يكون زميلك في السرير أفضل صديق لك ، أم أنه أعلى شكل من أشكال العلاقة الحميمة؟
دور الزوج المتغير باستمرار
جينيفر سانتياغو ، 42 عامًا ، وزوجها أفضل أصدقاء.
لقد انفصل الزوجان ، اللذان بدأا المواعدة في المدرسة الثانوية ، لفترة وجيزة على مر السنين ، مما أدى إلى بعض الوقت للتعرف على أنفسهم وما يريدونه من الحياة. قالت السيدة سانتياغو ، التي تعيش في أورلاندو ، إن صداقتهم الأساسية جلبتهم في كل مرة.
قالت: “كان هناك دائمًا فراغ فارغ عندما أخذنا استراحة”. لقد أدركوا: “واو ، نحن حقًا نفعل كل شيء معًا!”
تاريخياً ، هذا نهج جديد نسبيًا للعلاقات الرومانسية ، كما قال إيلي ج. فينكل ، عالم نفسي اجتماعي ومؤلف كتاب “الزواج كله أو لا شيء: كيف تعمل أفضل الزيجات”.
حتى منتصف القرن التاسع عشر ، تدور الزواج في الولايات المتحدة في الغالب حول ضمان تلبية احتياجاتهم الأساسية (مثل الطعام والمأوى)-ما يسميه الدكتور فينكل “عصر براغماتي”. بين عامي 1850 و 1965 ، دخل الزواج إلى “عصر الحب”-حيث كانت وظائف العلاقة الأساسية تدور حول الحب والرفقة. منذ ذلك الحين ، كنا في عصر “التعبير الذاتي”-حيث لا يدور الزواج ليس فقط الحب ، ولكن أيضًا النمو الشخصي.
وقال الدكتور فينكل: “لقد اتخذت العلاقة الزوجية مسؤولية أكثر فأكثر عن احتياجاتنا الاجتماعية والنفسية”.
كيفية وضع توقعات واقعية
هل من الجيد أو السيئ أن يتوقع الكثير من الناس الآن أن تفي علاقاتهم الرومانسية بالعديد من الأدوار في حياتهم؟ وقال الدكتور فينكل ، الذي يشارك أيضًا في استضافة البودكاست “الحب في الواقع”.
إنه يشعر بأنه “مسرور” للأشخاص الذين يقولون إنهم يريدون أن يكون شركائهم الرومانسيين أفضل أصدقائهم. لكنه يقترح أنهم يفكرون: هل هناك توقعات أخرى يمكنهم التخلي عنها؟ على سبيل المثال ، قال ، إنه من المتوقع أن يكون شريكك هو المدير التنفيذي المشارك للأسرة ، لتقسيم رعاية الطفل ، أن يكون رفيقك الجنسي الحصري و لتكون أفضل صديق لك.
قال الدكتور فينكل: “لا أريد أن أبدو كأنني أوبابة”. “أريد فقط أن يدرك الناس أن كل توقع إضافي بأن ترميه على رأس علاقتك يأتي مع فرصة للتقارب المعزز – ويأتي مع خطر إضافي أن العلاقة سوف تربط تحت وزن تلك التوقعات.”
اقترح إطلاق بعض من هذا الضغط. هل يمكنك الاعتماد على أصدقاء آخرين للحصول على الدعم العاطفي؟ هل أنت موافق على أن تكون قريبًا من شريك حياتك ، ولكن ليس بالضرورة أن يكون لديك أكثر الحياة الحميمة معًا؟
يعتقد الدكتور سولومون أن الصداقة ، وخاصة أفضل صداقة ، ليست ضرورية من أجل العلاقة الحميمة على المدى الطويل. وقالت إن هذا لا يضر أيضًا.
وقالت إن إعجاب شريكك – الذي وصفته بأنه يعجبهم ، وتجدهم مضحكا ، والرعاية عن نظرتهم إلى العالم ، والاستمتاع بوجودهم معًا – يمكن أن “توسيع” تحديات العلاقة الأخرى التي قد يواجهها الزوجان.
لكن الدكتورة سليمان اعترفت أنه بينما تعشق زوجها البالغ من العمر 26 عامًا ، فهو ليس أفضل صديق لها. قالت: “اسم أفضل صديق لي هو علي ، وهي تعيش في سياتل”. “لقد كانت في هذا المكان منذ أن كنا في العاشرة من عمرنا.”
وقال آدم فيشر ، رئيس قسم الرابطة الأمريكية للزوجين وعلم النفس العائلي ، إن الحفاظ على رابطة رومانسية ضيقة قد يعود إلى إدارة التوقعات ومناقشةها بوضوح.
كان لدى الدكتور فيشر معلمه وصف الزواج والعلاقات بأنه أفضل صداقة بالإضافة إلى الجنس. وقال إنه على الرغم من أنه يعتقد أن هذا هو نهج “قابل للتطبيق للغاية” في العلاقة ، إلا أن هذا ليس هو الوحيد.
“يحتاج الأزواج إلى نوع من” الغراء ” – الالتزام والقيم المشتركة والجنس والمالية – شئ ماقال ، لكن لا يلزم أن تكون صداقة.
السيدة لوبيز تختتم من زميل السرير كـ BFF.
“أعتقد أننا وضعنا الكثير من التوقعات والمسؤوليات على شركائنا” ، قالت. “أنا لست هنا لأكون كل شيء وكل شيء لك.”
